Bine ați venit ! Absolut toate aceste înregistrări sunt postate la sugestia vizitatorilor.Orice propunere e binevenită,indiferent de gen sau categorie.Vom publica imediat orice sugestie din partea dumneavoastră ! Ne puteți contacta și trimite propunerile dumneavoastră la adresa master@kikizilla.ro  ! Vă mulțumim !

   Două femei, una cu un băiețel alta cu o fetiță, nimeresc în același compartiment de tren în drum spre mare. La un moment dat fetița strănută.
Băiețelul :
- Norocel.
  Mama fetiței surprinsă:
- Vai doamnă ce copil manierat aveți.
  Peste un timp fetița strănută iarăși.
  Băiețelul :
- Norocel.
  Mama fetiței:
- Doamnă nu pot să cred ce bine l-ați educat….
  Trece ce mai trece și fetița mai strănută odată.
  Băiețelul:
- Ai răcit curvă mică !

– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, excepțional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce pățesc:

Mă duc într-o dimineață la micul dejun, Maria mea râmâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i ! O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție și aflu că e în camera la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la ușă , deschide Antonio. Antonio, bărbat bine: frumos, plin de mușchi, brunet, fără pic de burtă !..Când colo, iese și Maria mea dezbrăcată din baie ! Cu țâțele vai mama ei, curu’ lăsat, cearcăne...

 …….bă, mi-a fost o rușine de omul ăla ! …

În Legiunea Străină probele de admitere sunt foarte grele: Candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia sticla de la gură. Apoi trebuie să se ia la trîntă cu o ursoaică ce are pui și, la sfârșit, trebuie să facă sex cu o nimfomană până o termină.
Un român apare în fața comisiei. Bea el repede litrul de rom fără să respire măcar odată, după care intră sigur pe el în peștera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră și, până la urmă, iese omul nostru din peșteră zgâriat din cap până-n picioare. Se oprește cu picioarele depărtate și spune :
-Ei, unde-i cealaltă femeie ?

Soacra, pe patul de moarte, către ginere :
- Să repari și tu gardul și poate reușești să-i cumperi și o mașină de spălat Lenuței că se chinuie săraca tot spălând la mână atâția ani !
-O să-l repar mamă soacră, o să-l repar. Matale concentrează-te acolo!….

La bancă vine un bătrânel care cere un credit. Angajatul îl întreabă câți ani are...
-85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
-Știți, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică funcționarul.
-A, nici o problemă, vin cu tata !
Blocat, funcționarul exclamă :
-Cu tata ? Imposibil ! Dar câți ani are ?
-110 , replică bătrânul. Haideți, vă rog, insistă el.
-Știți, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă :
-Dar câți ani are bunicul dumneavoastră ?
-140 , veni răspunsul.
-140 ? strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare ?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul :
-Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinții !